Форум города Котельники

Франкфурт-на-Майне, международный аэропорт

борт xxx:
- Аэрофлот, борт 325, готов ко взлету, дайте указания...
вышка:
- следуйте по рулежке х к полосе у!
борт ххх:
- Вас понял, дайте автомобиль сопровождения
вышка:
- следуйте к рулежке х
борт ххх:
- не знаю расположения рулежки, дайте машину сопровождения
вышка:
- вы что, первый раз во Франкфурте?
борт ххх:
- нет, бывал здесь в 44-м, но тогда мы не садились

улыбнуло

в честь Дня Сурка (баянчег)

http://gazeta.ua/index.php?id=325408&lang=ru

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")


Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98

WinErr:001 Windows загружена- система в опасности!
WinErr:002 Ошибки нет- пока нет.
WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinErr:004 Ошибочная ошибка- ничего ошибочного.
WinErr:005 Попытка использования многозадачности- система озадачена!
WinErr:006 Ошибка стоимости системы- на железо потрачено неадекватное количество денег.
WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.
WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство- освободите не менее 500 mb
WinErr:009 Ошибка распределения памяти- нужно больше RAM. Больше! Больше!
WinErr:00A Необъяснимая ошибка- пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.
WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.
WinErr:010 Невосстановимая ошибка- система была уничтожена, покупайте новую.
WinErr:014 Ошибка пользователя- мы не виноваты.
WinErr:01A Операционная система перезаписана- пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.
WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.

хых =)) Про фаерфокс понравилось =) "Ой"

>> читать Загружаемые Приколы >> загрузить свой

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно.
Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?


Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором

Объявление в газете:
"Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!"